Блог о web

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

— Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

— Как что, п… да:

— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:

— И где ваш муж?

— За дверью ждёт:

— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

— Это что?

— Как что, п… да:

— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

— А это не мой муж, — выдала пациентка.

****************************************************************

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя!..

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое… Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

**************************************************************************

Идут два клитора, один ровный и гладкий, другой сморщеный.

Гладкий спрашивает:

— ты  что такой сморщенный ?

— дааааа, злые языки

**************************************************************************

Надпись на заборе в Питере:
«Простите, извините, но всё-таки х%й!

**************************************************************************

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с „голодухи“ скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa „Оскaрa“. Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет „Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! “ Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: „Музыкa моя! “…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: »… А собaчкa нaшa… “

**************************************************************************

Казино. ВИП зал, Игрок проигрывает, ругает крупье.

-Ах ты пи***ас!

Опять раздача- опять проигрыш

— Не, ну вот ты пид**ас!!!

Опять проигрывает и не владея собой кричит:

-Я дам тебе орден главного пид**аса страны!!!!!!!

Крупье (невозмутимо):

-А откуда он у вас?

**************************************************************************

Муж трогает полусонную жену за плечо: — Любимая, сделай мне, пожалуйста, минет.

Жена спроснья: — Чего у меня нет.

Муж. — Спи, бля. Всё у тебя есть…

**************************************************************************

Мужчина в ресторане подзывает к себе официанта.
— У Вас водка в полуторалитровых бутылках есть?
— Есть.
— Несите.
— Наверное в Вашей жизни произошло какое-то знаменательное событие?
— Ага. Я узнал, что такое глубокий горловой минет.— Так может лучше принести шампанское???
— Нет. Этот вкус шампанским не перебить…

******************************************************************

Страшная история

1 Окруженный кучей бланков,

Пожилой конторщик Банков

Мрачно курит и косится

На соседний страшный стол.

На занятиях вечерних

Он вчера к девице Керних,

Как всегда, пошел за справкой

О варшавских накладных.

И, склонясь к ее затылку,

Неожиданно и пылко

Под лихие завитушки

Вдруг ее поцеловал.

Комбинируя событья,

Дева Керних с вялой прытью

Кое-как облобызала

Галстук, баки и усы.

Не нашелся бедный Банков,

Отошел к охапкам бланков

И, куря, сводил балансы

До ухода, как немой.

2 Ах, вчера не сладко было!

Но сегодня как могила

Мрачен Банков и косится

На соседний страшный стол.

Но спокойна дева Керних:

На занятиях вечерних

Под лихие завитушки

Не ее ль он целовал?

Подошла как по наитью

И, муссируя событье,

Села рядом и солидно

Зашептала не спеша:

«Мой оклад полсотни в месяц,

Ваш оклад полсотни в месяц,

На сто в месяц в Петербурге

Можно очень мило жить.

Наградные и прибавки,

Я считаю, на булавки,

На Народный дом и пиво.

На прислугу и табак».

Улыбнулся мрачный Банков

На одном из старых бланков

Быстро свел бюджет их общий

И невесту ущипнул.

Так Петр Банков с Кларой Керних

На занятиях вечерних,

Экономией прельстившись,

Обручились в добрый час.

3 Проползло четыре года.

Три у Банковых урода

Родилось за это время

Неизвестно для чего.

Недоношенный четвертый

Стал добычею аборта,

Так как муж прибавки новой

К Рождеству не получил.

Время шло. В углу гостиной

Завелось уже пьянино

И в большом недоуменье

Мирно спало под ключом.

На стенах висел сам Банков,

Достоевский и испанка.

Две искусственные пальмы

Скучно сохли по углам.

Сотни лиц различной масти

Называли это счастьем…

Сотни с завистью открытой

Повторяли это вслух!

Это ново? Так же ново,

Как фамилия Попова,

Как холера и проказа,

Как чума и плач детей.

Для чего же повесть эту

Рассказал ты снова свету?

Оттого лишь, что на свете

Нет страшнее ничего…

1913

**************************************************************

Может мы присунули кому-то зря.
Может кто-то зря присунул нам.
Чтобы зря не мучили сомнения.
Доверяйте лишь своим рукам.

Может мы кому-то зря присунули
Может кто-то нам присунул зря
Чтобы Вас не мучили сомнения
Не берите в голову, друзья!

******************************************************

«всё написанное в дневнике, является моим личным мнением, которое никому не навязываю… несогласные имеют право быть, но мне на них насрать»

******************************************************

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня ?

— Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухаркую

— А где графиня ?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня ?

— Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу отымел.

Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, так вот Вы где! А то я уже подзаебался Вас искать !!!

********************************************