Блог о web

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

— Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

— Как что, п… да:

— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:

— И где ваш муж?

— За дверью ждёт:

— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

— Это что?

— Как что, п… да:

— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

— А это не мой муж, — выдала пациентка.

****************************************************************

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя!..

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое… Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

**************************************************************************

Идут два клитора, один ровный и гладкий, другой сморщеный.

Гладкий спрашивает:

— ты  что такой сморщенный ?

— дааааа, злые языки

**************************************************************************

Надпись на заборе в Питере:
«Простите, извините, но всё-таки х%й!

**************************************************************************

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с „голодухи“ скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa „Оскaрa“. Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет „Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! “ Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: „Музыкa моя! “…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: »… А собaчкa нaшa… “

**************************************************************************

Казино. ВИП зал, Игрок проигрывает, ругает крупье.

-Ах ты пи***ас!

Опять раздача- опять проигрыш

— Не, ну вот ты пид**ас!!!

Опять проигрывает и не владея собой кричит:

-Я дам тебе орден главного пид**аса страны!!!!!!!

Крупье (невозмутимо):

-А откуда он у вас?

**************************************************************************

Муж трогает полусонную жену за плечо: — Любимая, сделай мне, пожалуйста, минет.

Жена спроснья: — Чего у меня нет.

Муж. — Спи, бля. Всё у тебя есть…

**************************************************************************

Мужчина в ресторане подзывает к себе официанта.
— У Вас водка в полуторалитровых бутылках есть?
— Есть.
— Несите.
— Наверное в Вашей жизни произошло какое-то знаменательное событие?
— Ага. Я узнал, что такое глубокий горловой минет.— Так может лучше принести шампанское???
— Нет. Этот вкус шампанским не перебить…

******************************************************************

Страшная история

1 Окруженный кучей бланков,

Пожилой конторщик Банков

Мрачно курит и косится

На соседний страшный стол.

На занятиях вечерних

Он вчера к девице Керних,

Как всегда, пошел за справкой

О варшавских накладных.

И, склонясь к ее затылку,

Неожиданно и пылко

Под лихие завитушки

Вдруг ее поцеловал.

Комбинируя событья,

Дева Керних с вялой прытью

Кое-как облобызала

Галстук, баки и усы.

Не нашелся бедный Банков,

Отошел к охапкам бланков

И, куря, сводил балансы

До ухода, как немой.

2 Ах, вчера не сладко было!

Но сегодня как могила

Мрачен Банков и косится

На соседний страшный стол.

Но спокойна дева Керних:

На занятиях вечерних

Под лихие завитушки

Не ее ль он целовал?

Подошла как по наитью

И, муссируя событье,

Села рядом и солидно

Зашептала не спеша:

«Мой оклад полсотни в месяц,

Ваш оклад полсотни в месяц,

На сто в месяц в Петербурге

Можно очень мило жить.

Наградные и прибавки,

Я считаю, на булавки,

На Народный дом и пиво.

На прислугу и табак».

Улыбнулся мрачный Банков

На одном из старых бланков

Быстро свел бюджет их общий

И невесту ущипнул.

Так Петр Банков с Кларой Керних

На занятиях вечерних,

Экономией прельстившись,

Обручились в добрый час.

3 Проползло четыре года.

Три у Банковых урода

Родилось за это время

Неизвестно для чего.

Недоношенный четвертый

Стал добычею аборта,

Так как муж прибавки новой

К Рождеству не получил.

Время шло. В углу гостиной

Завелось уже пьянино

И в большом недоуменье

Мирно спало под ключом.

На стенах висел сам Банков,

Достоевский и испанка.

Две искусственные пальмы

Скучно сохли по углам.

Сотни лиц различной масти

Называли это счастьем…

Сотни с завистью открытой

Повторяли это вслух!

Это ново? Так же ново,

Как фамилия Попова,

Как холера и проказа,

Как чума и плач детей.

Для чего же повесть эту

Рассказал ты снова свету?

Оттого лишь, что на свете

Нет страшнее ничего…

1913

**************************************************************

Может мы присунули кому-то зря.
Может кто-то зря присунул нам.
Чтобы зря не мучили сомнения.
Доверяйте лишь своим рукам.

Может мы кому-то зря присунули
Может кто-то нам присунул зря
Чтобы Вас не мучили сомнения
Не берите в голову, друзья!

******************************************************

«всё написанное в дневнике, является моим личным мнением, которое никому не навязываю… несогласные имеют право быть, но мне на них насрать»

******************************************************

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня ?

— Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухаркую

— А где графиня ?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня ?

— Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу отымел.

Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, так вот Вы где! А то я уже подзаебался Вас искать !!!

********************************************

Орлов  с Истоминой  в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса  микроскоп
И говорит: “Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ёб”.

Сайт www.dcpcentr.ru

Законченный, приятный глазу сайт. Я довольна результатом.

Сайт для экологической компании: uristeko.ru

Придумала и нарисовала дизайн, сверстала и поставила на “визитку” CMS Amiro. Контент частично закончен, но кое-что нужно будет подправить. Хочется развивать этот проект, он мне нравится.

Интересное решение стандартной бытовой ситуации:

Пришло письмо

Очень нужен ваш совет – ведь вы пишете и о маленьких детях, и о семейных отношениях, может, и мне поможете.

Я замужем, у нас растет мальчик (год и пять месяцев), живем с родителями мужа. У меня такое чувство, что я - нежеланная гостья. Свекрови не нравится все, что я делаю: не так варю суп, не так мою пол, не тем кормлю ребенка. Мало того: она мешает воспитывать сына! Я учу его есть самостоятельно – она кормит с ложечки, приучаю к горшку – она надевает памперсы. Если хожу в халате – мне с ласковой улыбкой говорят, что нельзя так себя запускать, надену что-нибудь красивое – выясняется: много трачу на тряпки.

Свекор держит молчаливый нейтралитет, а муж то уговаривает меня «потерпеть» (пока его мама не слышит), то поддакивает ей. В последнее время он стал повторять мне ее претензии: говорит как будто от себя, но в тех же выражениях, что и свекровь. На все свои возражения я слышу: «Ну это ведь моя мама, мы живем в ее доме!»

Снимать квартиру пока не на что, я не работаю. Мои родители зовут к себе, но муж не хочет переезжать к ним. А я больше не могу…

Нестандартное решение!
Естественно Вы пришли в так называемый “чужой дом” и там свои порядки. А Вы не можете смерится с тем что вас ограничивают в ваших решениях. Ваш муж спокойный рассудительный и податливый человек и у него проявляются 80% - женской (Инь) энергии, а по закону гармонии и равновесия, все женщины в его пространстве с мужскими (Ян) энергиями - активные лидеры. По этому Вы с его Мамой и не можете создать гармоничных отношений. Два “огя” всегда будут воевать за лидерство. В связи с тем что Вы неосознанно стали воевать за её сына и за своего, Вы забыли за главный инструмент в решении всех конфликтов - это Любовь.
Попробуйте увидеть в своей свекрови Маму, ведь ваша Мама тоже вас наставляла и наставляет на путь истинный и Вы её не так осуждаете как свекровь. Нужно изменить не человека, а своё отношение к нему.
Попробуйте один нестандартный ментод:
“Мысль как образ, положительные эмоции как энергия, 100% осознанность как деяние и дарение как намерение и вдохновение”.
1. Мысленно посылайте своей новой Маме Любовь - это зелёная энергия;
2. Мысленно попросите у неё Прощения - не разбираясь за что, просто Простите меня.
3. Мысленно пошлите ей Благодарность. “Ибо нет у Вас друзей и нет врагов, но каждый встречный есть великий Учитель”.
И ещё к этой работе подключите “магию” в виде энергии раскрывающей в Вас “Фиолетовое Пламя” и мысленно одарите свою новую Маму этой энергией. “Фиолетовое Пламя” - несёт в себе трансформацию, он из минуса делает плюс и даёт всем кто в нём свободу от скрытых негативов.
Даже если Вы в это не верите, просто попробуйте с этим тренингом поработать в своём разуме ровно 7 дней. Я даю гарантию, что на третий день Вы увидите изменения в вашей жизненной ситуации.
Желаю Вам Удачи!

Источник: http://deti.mail.ru/roditeljam/semejnaja_zhizny/chuzhaya_v_dome_muzha/

Частная коллекция качественных материалов для тех, кто делает сайты

ruseller.com

При оптимизации можно избавиться от склонения слов. Например, нужно оптимизировать страницу под запрос “слон”, а на странице есть много “слонов, слонят” и т.п.

Пишем в коде слон<span style=”font-size:1px”>&#160</span>ов. Благодаря этой маленькой хитрости можно слегка задобрить поискового робота без вреда для пользователя.

&#160 - код пробела.

Еще одна маленькая хитрость на тему защиты информации. Есть несколько способов защиты от копирования текстов с сайта, но мне понравился один, его и запишу:

<div oncopy=”return false” oncontextmenu=”return false” oncelectstart=”return false” > Текст защищен от копирования (работает во всех браузерах, кроме Опера). </div>

Недавно ушла от Стрим и подключилась к онлайм. Все таки беспроводная сеть - это удобно, скорость повыше, а стоимость такая же. Но появилась проблема с ftp доступом. Подключаюсь через Total Commander, начинаю закачку файлов и процесс зависает. Вроде файлы создаются, но пустые. Долго искала как настроить d-link для ftp, прочитала, что нужно в клиенте (в Total Commander) поставить пассивный режим передачи файлов. Захожу в настройки Total (FTP - Соединиться с FTP сервером. Выбрать нужное подключение и щелкнуть кнопку “Изменить”. Внизу написано: “Пассивный режим обмена (Как Web браузер)”), так вот там стояла галочка, как и рекомендовали на каком-то форуме. Я эту галочку сняла и ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!!

Удачи!

СРОЧНО ПРОДАЕТСЯ

ЩЕНОК КИТАЙСКОЙ ХОХЛАТОЙ!

Голый кобель, полностью черный, очень красивый!

Дата рождения 30.09.2010г. Документы РКФ, ветпаспорт, прививки по возрасту. Очень умный, ласковый, спокойный. Подходит для души и для разведения. Отличные ШОУ перспективы.  18 000р! Ниже цену не найти!

От питомника РКФ и FCI “Чарующий соблазн” (ссылка на питомник: elenkonnova.narod.ru )

8 (905) 538-27-91